要春日晚风吹过期期漫漫

唐僧入世

和现任男友在一起时，我偶尔会想起前任。
一般这个时候，我现任也许正在安静地处理工作、自然地接过我的包、为我喜欢的东西支付账单，要不就是手拉手散步。我看着他，心里觉得这个人真好，我真幸运。
我想起前任不是因为我对前任还有所留恋。而是我时常感叹不同的人带给人的感觉真的很不同。
我现在的男朋友，他温暖，包容，强大。我非常爱他。且在爱之前，我确定我百分百欣赏他。
作为男人，他很慷慨，且告诉我我值得，他很尊重我，跟我说话的时候会放下手机，认真倾听我的需求。他很爱真诚地对我表达感谢，每次我表达对他的爱意，送给他礼物，他都要认认真真说，崽崽，感谢你的爱。
尽管他也会有脆弱的时刻，但是大大方方向自己的爱人表达脆弱，我觉得这反而更加迷人。
最重要的是，他总是一次又一次不地告诉我，我是特别好、特别优秀，特别有才华的人。他说他要更努力，我们要一直彼此匹配下去。
所以我觉得我对他的欣赏是发自内心的。且就算将来万一分开了，分开后他依然是个在我看来优秀、温柔，前途无量的男人。
所以每次欣赏他的时候，偶尔就下意识和上一段感情做比对。
其实我觉得，男人和男人之间的这种差距，不只体现在财富的积累上。穷也好，富也罢，也不过只是一个结果而已，贫穷或富有的背后一定有更本质的东西当原因。
以前和前任在一起，我老觉得男人好像都怕太浓的感情，他们处理不来。所以我就把自己往里收，需求淡一点，再淡一点，最后把自己缩成小小一团，用乖巧去换一点表扬。
但那样不对。一段好的感情，不该让人越变越小。所以我勇敢地分手了，哪怕我经历了几天灰暗的日子，但是我知道我会走出来。
我与他人的相处模式在这次感情后进行了一个全新的升级：我不会再为任何人缩小自己。也努力学习着如何向内求，我不再对他人抱有那么强烈的期待和依赖。我也不再痴迷于自我满足的奉献。
我觉得我变强了。
之后就遇到了我现在的男朋友。
当谈到未来可能某一天我们不再相爱，我会看清缘分已尽，坦然接受分离的时候，他反而说：把一段关系都丢给“缘分”，我认为是很懦弱的行为，我不想成为那种人。
说实话，他的回答令我惊诧。
我觉得我也是从那一刻重新打量和审视了这个男人。
我们确实相处得来，曾经那些我觉得在上一段关系里相处时费劲的、痛苦的、怎么说都说不明白的事，在他身上全部变得顺畅、舒心、坦然表达、共鸣强烈。
确实，我比上一段感情里的自己更成熟、更强大、更独立了。我不再是那个需要被人时刻关照的小女孩儿，但是我身边这个男人不管从性格还是秉性，也都大大再次辅助了我的成长和心性发展。
我的现任男友，是那种永远不会觉得对方的情绪是因为对方“多想”了的人。也是那种永远不会觉得彼此所提出的“问题”是“没什么事”的人。
我考虑过是否要放掉标准和要求，咽下一些委屈和不如意，但最后我觉得我还是忍不了。
我的现任男友的出现，就是老天爷对我勇敢的奖励。他奖励我的绝不将就，奖励我不再退让乖巧地低伏。奖励我重新勇敢地邀请优秀的人进入我的生命。
我突然明白了。我爱这个人，不只因为他对我好。
我爱我的男朋友，还爱他骨子里的这份担当，爱他把我真正当成一个“战友”——不是需要他庇护的弱者，而是可以和他一起直面生活、甚至能和他一起修缮我们关系的人。
也是他让我第一次觉得，被爱不是一种幸运的奖励，而是一种值得。是当你自己终于站直了、看清了、不将就了之后，命运终于肯把那个对的人，送到你面前。
他接住了我的全部——我的好、我的坏、我的清醒、甚至是我对感情那种“可以接受分开”的悲观预设，然后轻轻按住我说：别预设，我们来建设。
所以，这些话我只说一次，说给你听：
我从未像爱你一样，爱得如此踏实又如此沸腾。踏实是因为，在你面前我可以是任何样子；沸腾是因为，你让我看到了感情最好的模样——它不必完美，但它真实，它可以在阳光下裸露所有缺口，然后我们一块一块，把它补成更坚固的样子。
你不是来救我的王子，你是找到了我、并认出了我的战友。这比一切浪漫都珍贵。
以前我不信什么“注定”，但现在我信了。我注定要走过那段路，注定要成为现在的我，然后，注定要遇见你。
我变强了。
然后，你就来了。